Och av någon andledning

Är du så rädd



Jag ser bara björkar som böjer sej för tomheten ur att vara fångad i ett intrycksintagslöst inre. Jag kan inte förstå hur ni kan sakna genuint intresse för världen och människorna kring er. Jag som är så förbannat betagen i allt och ingenting. Bildar mej en uppfattning om allt, vill veta, inte dömma. Vill ha stommar att samla kunnskap på. Vill kunna bygga en zeppelinnare av mina samlade vetskaper och flyga upp dit ingen letar.



Kanske även gömma mej i , när folk pressar på och vägrar förstå att de inte ska in genom dörrarna jag låst. Att försöka tränga sej in när man inte änns tänkt stanna på fika är förbannat onödigt. But i take rest.

Jag bygger, bygger kretsar syr band & omorganiserar tillvaror. Jag måste veta, konkret & på riktigt att jag är värd min vikt i salt för att kunna stå ut här.

Brev från första våningsplan

I närheten av där du en gång vaknat för inte så länge sedan vaknar jag nu. Tar linje nitton med din röst i öronen. Tänker på brossan. Blir lite lugnare och börjar bearbete olika påstående som fastnat i fel loob. Plockar upp små tankeklumpar som jag tappat bort och dom har växt.

Sentimentaliteten bet mej hårt och skoningslöst i nacken igår. Och jag tänker på att det jag upplever nu om inte allt för länge bara kommer vara halva brutna minnen. Vackra stunder korta stunder flycktiga stunder tankar.

Jag vill kunna krypa in i min bubbla, om jag har en. Jag saknar den, man ser

Moderna tankar

For some reason i cant explain.

En annan värld kollar in på mej genom fönstret. Jag är lättskrämd och drar ihop mej till ett litet egg. Den nya världen visar sej vara en stor mjuk kråkfågel och den lägger sin mjuka kropp och sina vindskyddande vingar över mej. Omfamnar mej i sin moderlighet.

- För dej skall jag vaka och stötta till den dagen då du självmant flyger härifrån.

Hennes hjärtslag är tackten ja andas efter, och innuti mej börjar någonting nytt att växa, nygot jag aldrig riktigt odlat innan och det skrämmer mej.

För jag har alltid sökt en riktlinje, en väg som utlovar guld och gröna skogar så länge som man fortsätter gå. Och den behöver varken vara rak eller angeläget benägen, bara tydlig i sitt bvisande, "Det är här du hör hemma och du går faktiskt framåt".

Och jag vet inte? Det kanske är dags för examnination snart? Projekt hemlös ligger bakom oss och humöret klättrar. Tunna sköra toner tonar ner mej. Vi har bott på samma gata samma gård vi har träffat de flesta som bor i krokarna. Vi har druckit te med drottningen och plockat kottar på dagisutflykter. Vi håller huvet över ytan, flyter.

Nu ska jag hem till mina vänner, så lilla bloggen får ta hand om sejsjälv och drömma om palanda. Hejdå 90talet!

Punkdrömmar

-Släpp aldrig in nån här.

Idag är det en vecka sedan jag flyttade hem till min lägenhet. Och under det korta ack så intensiva förloppet fredag till fredag har jag bland annat åkt bostadsrättskarusellen så många varv att jag blev matt och lite snurrig men inte så pass länge att det slutade underhålla mej.

Jag har haft mina första tre hantverkare, - 2 GGR! *vuxenpoäng*, jag har ringt viktiga samtal till företag och fått igång tjänster som berör mej, bjutt på kaffe och diskat och packat upp lådor och funderat kring saker så som planlösning.

Det var nog hit bloggen egentligen ville från början. Jag har fått mitt hem, mitt alldelles egna hem där jag får olla väggarna om jag vill, kasta konfetti överallt och bjuda hem främlingar på thé. Jag minns hur planen lockade mej godissugen ner i sin avgrund.

De senaste månaderna har varit kaos. Ja har varit på topp och jag har kännt mej helt nedslagen. Jag har dansat naken i stjärnregn, tittat på vackraste små eldflugor, jag har sågat av lemmar och förlikat mej med maken. Jag vill säga att jag gått med plus, jag vill säga att jag trivs, som fan. Jag har hamnat precis exackt rätt.

Hur vet jag det? Jo för jag hamnade precis där jag ville hamna! Och nu kan jag äntligen bygga mina egna marginaler. Och dom jag inte får bygga själv ska jag vrida och böja och måla och göra om tills de inte går att känna igen längre.!

Jag kommer förmodligen samanfatta filosofera och drömma mera senare idag, men idag så säger vi hit men inte längre. En liten paranoid köksråtta sitter på min axel och spelar mandolin, han är mycket försynt och känslig.

Visst gör det ont när knoppar brister?

Visst känns det när föreställningar misstar?

Ett inlägg byggt på ord

Gosig musik vaggar mej långsamt. Jag har fått min trygghet om äntligen. Här kan jag vila till den musik som tolkat mitt hjärta bäst och det är guld värt.

"När du sa att;

rosorna jag köpte dej var aldelles för röda,

sången som jag skrev till dej var alldeles för lång,

mina kyssar var som vatten,

mina händer kalla döda,"

Loke

Jag vet inte varför mitt huvud beter sej som det gör ibland men det gör det. Jag vet att jag känt mej obekväm och felsydd hela dagen och alla kommentarer skrämde livet ur mej. Jag vet att okn skrämmer mej medans intresse och förakt lockar mej.

Okej, nu har det gått nån timma sedan föregående rader skrevs, och det jag har att tillägga? Hm, jag har fått småsaker gjorda och lyssnat på skitmusik. Och bra musik med för den delen. Jag hade en fin dock kort konversation med en dam på tunnelbanan idag om att sticka ut och så vidare(det börjar ju lätt så när man har blått hår och tre olika dialekter). Hon frågade mej om jag kan koppla av. Det var med den frågan hon lämnade mej. Innan dess diskuterade vi första intryck och att motbevisa folks fördomar och så vidare.

Jag får ofta frågor om varför jag ser ut som jag gör. Och folk förväntar sej alltid något bättre än varför inte till svar. Men när jag väl utvecklar blir svaret ungefär det samma. Tja varför inte? Jag tycker om att mixtra och spexa. Jag gillar att bygga om och få fram olika toner på en och samma sträng.

Media hoppade just ut ur garderoben och skrämde livet ur mej, det är nog bäst att jag avlägsnar mej så snabbt som möjligt så att jag slipper bli uppäten. Men här har ni i alla fall ord.

Det är jag som bor i extrahålet på din kuk

Fast där ljög jag, jag bor ingenstans just nu. Jag har ingen adress, kanske bloggen i så fall då. Men man kan inte skicka brev till mej, förhoppningsvis kan man det snart. Jag är rädd. Men det finns en dubbelsäng någonstans. Jag är fem år gammal och mitt humör är onekligen skiftande.

Om det fanns en röst så kunde jag kanske prata. Alltid när jag behöver min mobil telefon som mest så får jag lust att slänga den i väggen. Det gör jag inte.

Killen i låten som gillar pelagonier gör min kväll här på vandrarhemmet. fAST IKVÄLL ÄR ALLA LAMPOR SLäKTa.

Det ligger löskukar över hela golvet och en m-f transvestit står framför spegeln och sågar febrilt dock ineffektivt och långsamt av sin egen lem med en slö matkniv. Det finns en tom blomkruka med.

"Jag ska kyssa mina fiender och svika mina vänner.
Jag ska börja lyfta skrot och raka av mitt hår.
Och ingen i hela världen kommer fatta hur jag känner.
Finns ingen som kan trösta och ingen som förstår.

Du vet hur jag brukar låta, dramatisk och pretentiös.
Du som läste mina tankar och värmde mig när jag frös.
Du vet att jag aldrig gör er illa, kommer vara äckligt generös.
Men hela tillvaron känns så jävla meningslös!"

- Loke, underbar poet,

Var inte oroliga om era spontana infall skulle förespråka det, jag klarar mej alltid !

Realism.

Morgonsolen letar sej mödosammt uppåt längs stockholmshimmelen. Jag har ganska nyligen klivit ur min puppa, ut i min lilla verklighet. Kanske tänker jag lite på pole-dancing och matte diskret. Mina ögon är mjuka, och hela kroppen känns allmänt ödmjuk, jag önskar att denhär kännslan bara kunde stanna för alltid. Det hade varit fenomenalt!

Ragnar röker.

Jag håller mitt nyfödda barn i handen. Han heter Ragnar och är ungefär lika stor som en pepparkaka. Han luktar gott, och jag ler och blotta åsynen av honom tinar upp mitt frusna hjärta. Mitt lilla barn, han ligger så fridfullt och sover i min hand, jag smeker honom bakom örat, böjer mej fram och pussar honom i nacken. Jag stoppar in honom i munnen och äter upp honom. Han smakar ljuvligt, hans små små ben går sönder när jag tuggar på honom. Det knakar sexigt, och jag halvsluter ögonoen förföriskt. Han smakar sött och jul, litegrand som en pepparkaka faktiskt. Innan jag krossar honom mellan mina tänder ger han ifrån sej ett svagt pipande ljud, nästan som ett rop på hjälp.

Svalorna flyger lågt i (v)år, det blir höst

Ont i fötterna, i fotstegen jag hör överallt andas. In. Ut. Och jag hör hur luften flyttar på sej för varje rörelse vi avfärdar avklarar utesluter. Och jag hör svängningarna i luften,ibland ser jag hur den vibrerar. In. Ut. Och jag komunicerar såhär, när du vrider på ringen på fingret så förstår jag dej. Och du räknar till tolv. In. Ut. Alla timmar alla planhalvor alla golv alla förvirrande hutlösa gränslösa begränsningar och vi söker luft, utrymme andrum. Och vi finner skåp låsta dörrar och halvtorra mackor. Sen gick vi hem igen, nöjda över att ha kommit in någonstanns. In. Ut.

Stannar upp i centralpanikens celebral pares. In. Ut. Och tänk , tänk om man bara kunde få tre timmar som inte räknades. Tre säkra timmar som man bara hade. Som bara var dina. In. Ut. Det börjar bli höst.

Förfaras av faran i fagra flagnande svanlarver

Grioa åhh, dina ädla ord sveper in mej i mjuka känslor. Till skillnad från alla de kantiga som surrar surrar surrar vägrar lämna mej åt mejsjälv. Men nu är tonerna vackra och din ensamhet är din skönhet här nu och du går inte. Du står kvar och vi har ett kort samtal om svalorna du såg flyga över hustaken idag. Jag talar inte tar istället av dina ord behandlar dom som mina som kärlek värmer dem lägger ner dem i ryggsäcken bjuder på kaffe men du avböjer. Du har någonstanns att vara någonstanns att gå till och jag känner igen detdär tonläget det har andvänts förut och jag förstår dej så jag vet hur du tänkt gå hem till din lägenhet bara två kvarter ifrån min. För vi bor i samma stad samma hjärta men det blir mest småprat, tänkas småprat mellan eldsjälar jag går hem sätter på te åt mejsjälv tänder cigaretten börjar om på nytt. Och som påhittade sagor läser jag att du har flytt, flyttat utomlans och vidare och tidningsbladen vitnar när jag slår ditt nummer och knastret ekar i mitt kala kök.

Och jag skickar tusen svarlösa sms trotts att jag vet att du inte läser. Jag går små omvägar på vägen till jobbet eller mataffären har ouppklarade affärer två kvarter från var jag bor. Och hororna har börjat jobba i porten och dom ringer mej om natten jag svarar romantiskt och bjuder på kaffe men hur mycket kaffe jag än bjuder på lyckas jag ändå inte kompensera. Trevande vevar jag ner markisen fäller ner persiennerna drar för gardinerna gömmer mej. Och ur saknaden föds en längtan och ur längtan föds ett behov och ur behovet föds åtrå och tomhet och jag ritar släktträd över väggarna suger mej fast som sugmalar håller mej fast på samma plats dricker koppar med kaffe två droppar i taget. Jag har tappat taget kortfattat man vill ju inte bli lågdragen eller betagen för sådannt där lämnat vi till resten skriver under med hemadressen skyndar hem köper expressen på pressbyron pressenterar mejsjälv under ditt namn. Och hon i kassan stirrar på mej uttråkad och glåmig nymålad och måttligt road av sitt liv som tycks hacka sej fram skadat av klasskamrater i högstadiet och en rent ut sagt tråkig uppväxt. När jag går hem finner jag dina nycklar på golvet. Någon har gett mej svar direckt i brevinkastet och jag kastar mej ut.

Men vad händer sen?

(forts kanske följer)

Och ugglesamlingen bara växer och växer

Livet pinnar på.
Idag har jag damp och torrets.
Jag tror iaf att jag börjat utveckla...
Bara en tanke.

I mitt huvud kokar en soppa av tjaffs och lödder och galenskap och alldeles för många tankar kanske. Och ikväll har jag nog varit lite extra snäll mot mejsjälv. Jag har gått en fin promenad och planerat undanresan. Det känndes så fantastiskt underbart. Och hela magen är varm av drömmarna om det fantastiska landet ovanför.

Ja, jag täntke väl egentligen med detta efterkrampande meddelande bringa lite klarhet kring mitt tillstånd. Det gick ju sådär..

Jag har små vardagsrutiner och jag låssas att de är mina husdjur, jag ger dom fina namn efter figurer i filmer jag gillar och mutar dem med godis för att de ska utföras. jag sveps in i ett ganska så otroligt men endå förföriskt förfärligt verlighetstroget liv.

Men jag får dansa i töntig eufori. Och jag har hittat samhörighet med jobbkukarna på planet. När deras parfymdofter blandas till ett ända tjockt kemiskt moln av längtan och drömmar, då känns det som att det är vi. Och vi kikar lite snett på oss och vi antar att vi bara är lite nyfikna.

Jag har letat fram små lappar av trivsel och jag tänkte sy mej en kostym, för jag är så fruktansvärt tårretande snygg i kostym. Nu får ni ta och nöjjas!

Ebbaärtråkig

Rötterna blir starka när det blåser
Luften blir friskare när åskan går
Och det blåser på genesarets sjö

Såhär ibland framåt kvällarna när jag blir fullkomligt begravd i överväldigande tankar och börjar känna mej ganska så trött så tänker jag lite på några ord som jag yttrade. På ett litet samtal som inte handlade så mycket om ord som det handlade om känslor, om toner nära ens egna. Och på vad det var som fastnade i mitt öga, du vet, detdär som blåste in.

Och jag har la haft liknande möten. Det är något med den sortens möten. Då verkligheten avdunstar och det abstrakta rummet antar form. Men jag missar plan. Och kruxet är dethär, för såhär är det. Jag missar alltid bara de plan jag helst vill hinna med. Är inte det lite paradoxalt? Jag är trött och lite dum i huvudet. Jag har köppt frukt idag. Mina dikter suger idag och min kropp vill inte samma saker som jag. Ska sova snart.

På stan med mitt bokstavsjag!

Idag var fajn,
Det ska fanemej bli najs att komma hem.
Fy fan vad jag älskar er.
All uppmuntran och stöd.
All stolthet.
Det är verkligen min familj jag snackar om nu.
Inte boel som skiter blanke fan i att spåna artikelideer.


Var hemma hos familjen bäst idag, fy fan alltså, ni är BÄST! (därav namnet)
Virrigt inlägg var det här! Men det jag ville säga var väl att det känns bättre, och att jag har dendära sjuka optimismen som jag tidigare nämnt. Imorgon drar jag till malmoeee, så det jag tänkte bjuda på egentligen blir väl en dikt om små bokstavsbarn!

Enjoy!

Bokstavsbarnet är arg.
Bokstavsbarnet sparkar på förarsätet från sin plats där bak
i bokstavskombin
Bokstavsbarnet ritar tekningar
visar dom för alla vuxna
så att dom ska säga snälla saker
Många vuxna utan ansvar som är underviktiga
säger bra.
Duktigt bokstavsbarn kommer hem med ett leende på läpparna
Duktigt bokstavsbarn får ingen mat
ingen är snäll.
Duktigt bokstavsbarn växer upp
Duktigt bokstavsbarn suger kuk
Mammas lilla flicka tar faktiskt också satsen i ansiktet
Bokstavsvuxen satsar på sin konst
Ritar fula bilder
Vuxna ler snällt säger bra
fattar ingenting
vuxna suger kuk
Mamma suger kuk
Pappa vill suga kuk han med men vågar inte riktigt
Bokstavsbarn tänker att pappa suger kuk på affärsresor
Bokstavsbarn säger pappa är kär i jobb-benny
Pappa ler med sperma på kinden
Pappa säger nej
mamma säger nej
snälla syskon säger nej
Bokstavsbarn skelar
det får man lära sej i skolan

Vissa bokstavsbarn slåss
vissa bokstavsbarn tixar
vissa bokstavsbarn skär
vissa bokstavsbarn trixar

Bokstavsbarnet förstört sina skor
ritat enhörningar på dom
Bokstavsbarn vill ingen mamma ha
Viss mamma får bokstavsbarn
ledsen mamma med sitt bokstavsbarn

Luftplansattacker tromber

Åt helvette med himmelen, åt helvette med allt.

Boel är ett kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuukhuvud
En metafor som betyder ugefär att hon inte tänker alls.
Och inneboende suger.

Och missförstånd suger.
Och att ständigt gå på tå suger.
Fy fan fy fan fy fan! Jag vill inte dethär. Jag får D.A.M.P. Jag går sönder innifrån. Och ja, jag vet. Jag klarar visst dethär, och jag skulle kunna klara dubbla dosen skit och endå överleva. Men SÅHÄR ÄR DET; att om någon bara kunde ge mej två minuter av sin siktiga tid, av sitt kukiga liv, avstå från detdära youtubeklippet med bajsande apor och låta mej lätta hjärtat lite. Då skulle det kännas bra igen, för det känns som att jag svullnar upp innifrån av allt. Endå så spelar jag stark, står ut, väljer en klagofri väg. Jag säger "okej det suger men jag får väl göra mitt bästa trotts skynda på och svälja". Jag ler och försöker att fokusera på dom sakerna som är bra. Och om jag ska vara ärlig är de flesta sakerna bra. Såhär;

Fryshuset är helt jäkla underbart,
FRYSHUSARNA är så jäkla UNDERBARA, på alla sätt!
Min bok är fantastisk.

Jag är mest bara så jäkla trött på all jävlighet som hopar sej, allting som folk tar bakom min rygg ursäktat av min ålder. Men saker som gäller mej, FÖRIHELVETTE. Ser inte fram emot att ringa boel ikväll. Död.

Dagen har passerat hand i hand med blogginlägget. Känner stor solidaritet med liljeholmscementa(okupanterna). Nu är jag ganska trött. Skolan imorgon är precis vad jag behöver. Orkar inte läsa igenom inlägget.

IHHHHHHHHH!

Flamboyantaktat inlägg

- artat.

jag täntke tala om fantastik, eller fantasism som det också kallas.
Jag täntke berätta att jag inte känner mig det minsta lilla fanstastisk just nu. Och som bekant är fantastik den sortens tallang som ger folk gåshud, och som folk minns för evigt i sina hjärtan. När man skapat något som påverkar någons sätt att tänka förevigt.
Jag känner en stark avsaknad av fantastik i nuläget. På senaste har de små kickarna uteblivigt.

Dock varierar det fortfarande. I fem sekunder känns det bra att inte vara en fantasm, det känns som att jag är påväg åt rätt håll men mina världen slår inte högt nog, min fantastik ligger inte i det området, som skulle göra det möjligt för mej att vara där nu.

Sen känns det förjävligt att vara en ickefantasm idiot som försöker i alla fall och tvingar sej in i plats för att visa min råttdans. Det känns skamligt och fel. Och det känns som om jag aldrig kommer komma dit. Som om jag inte har det i mej.

Eller så känns det som om jag alltid varit en liten människa. Jag faller liksom mellan stolarna på det sättet. Jag har fantasm-draget att världen inte står i social kontackt med mej utan snarare ser jag den genom immat mönsterglas, en insperationell världsförbindelse. Men då min avsaknad av fantastik är omfattande så plattsar jag inte. Faller djupt ner mellan stolarna bryter lårbenshalsen och rösten bär mej inte när jag ska ropa på hjälp.

När jag anknyter till världslig fantastik så känns det som att jag anknyter till den genom min egen fantastik. Jag brukar känna en pulserande ådra ibland av det innuti mej. Och jag brukar ha min glasbox. Men nu känns det som att verkligheten med slägga i hand bestämmt försöker krossa den, tvinga mej att gå på gatan och trampa i tuggumi.

Och med mina två små(ändock ganska breda) händer försöker jag att stoppa flodvågen av realism som väller över mej om glaset bara spricker lite till.

Grejjen är bara den, att alla mina nära rentav består av fantastik. Fantasmer som hänför och förstrollar, påverkar och omvandlar. Och i mitten av en fantastik-kupål.

Nej, nu vill jag lyssna på min musik och krypa ihop i en boll och rita

Jasså du vill skjuta mej i pannan säger du?

Man kan gråta med Cecilia.

Idag är en sådann dära jäkla dag. Phuck.

Jag vill bo under bron vid vägen, eller på den dära bänken vid lekplatsen.

Placebo gjorde en cover på siesta, det var vackert.

http://www.youtube.com/watch?v=mveQPr_uek0

Och idag spelas den på repeat.

Jag orkar verkligen inte gå igenom situationen just nu.

Men såhär va, det kommer säkert upp..

Jag kan så mycket som att det suger (och här får ni ett fantastiskt tips till!)

http://www.youtube.com/watch?v=SzaZutY588c

(första texten)

Jag har kört hårt mot hårt mot hårreseande motgångar gett dem rysningar genom hela kroppen.

Men även yours truley har sin limit.

Och jag har fortsatt kalla den konstanta värken i musklerna för en bra bicepsdag.

Men det finns en gräns för hur mycket man kan beröva en människa.

(Noa ringer)

(Vi lägger på efter än 45 seknuder)

Och den gränsen har överskridigts och sorgen har etsat sin väg in.

Och jag vet att jag kommer få svälja denhär skiten med, trotts att jag redan spytt.

Men inte ikväll.

Ikväll så skiter jag i att tänka konstruktivt.

Kvaliten är kanske inte så poetisk men för i helvette...

Vi tuggar kex, inte chexx

I min täckande täckeshög ligger jag med labtopen i knät, kjell höglund besjunger mej och jag blir varm i hjärta. Solen har strålat mot mej idag, med sina d-vitaminer och skadliga uv-strålar. Och solen gör mej glad när den kommer paketerad i form av trevligt folk.

Och jag försöker lära mej ett nytt språk. Norrlänska närmare bestämmt. Linn pratar med mej när hon sover. Hon är ganska bra på att hänga med föratt vara medveteslös. Förutom detdär om burkmaten Nic skröder lagar, det var lite off topic. 0.o

Imorgon kommer Cecilia och gloria hit. Det ska bli trevligt, för jag och Gloria har ungefär samma intressen. Hon är tre.

Man behöver vassa ord när man råkar skära sej i tummen. Det gjorde jag när jag skulle vara smart en gång. Jag ville tjecka in och säga att jag mår bra liksom. Det har svängt litegrand, men idag känns det bra att vara jag. Jag måste kunna se placera ut de drömska bitarna här.

Utan mer strunt tänker jag lämna er åt ert öde, förhoppningsvis kan ni få det bra endå. tack.

Inte alls vad det skulle blitt men fan, enjoy!

Typ. Bah. Nehh.

Helg har det tydligen varit.

Yä. Jag har dansat med dom som slåss när dom dansar.

träffat världens bästa lärare och sett trevolt 2 ggr, deras musikvideo ( http://www.youtube.com/watch?v=qQkB_rTpgpU ) är så bra att jag nästan kan se mejsnälv fara runnt där i videon. (haha)

Men dom ser mej bara från ett håll

Estocholmo är egentligen inte så annorlunda. Husen är längre och människor tror att dom måste bete sej på ett annat sätt. Fast är det egentligen inte så överallt? Som hon med fin röst berättade, att hon ville dö när hon var liten för att världen ser likadan ut överallt.

Imorgon börjar skolan klockan nio och slutar klockan fyra. Så jag borde skynda mej att skriva klart mina listor och fixxa saker inför morgondagen så att allting slutar väl och shit. Annars suger det ganska hårt. Och ni ska inte sitta där och tro att jag har tur och har någon som sitter mellan penen på mej och suger av mej medans jag bloggar nej, det suger på detdära tråkiga "nu blev det fel igen"-sättet. :(

Förhoppningsvis finns det något som kan peppa upp mej imorgon. Typ alla dom snälla i min klass. Min blogg känns för närvarande ganska anti-unik och icke-underhållande. Ska försöka laga den, säkert nån jäkla buggskit.

Allting kan gå itu

Linn är här och sprider kärlekens tecken i mitt lilla sovrum. Hon gör mej så gott bara genom att finnas till. Hon värmer. Jag känner mej lite ostadig i benen tror jag, jag har inte fattat fotfäste än och jag är så överväldigad av allt. Jag har svårt att riktigt förstå mej på kännslorna som passerar genom min kropp.

Jag hoppas att det blir något skrivet ikväll, och då menar jag inte här, då menar jag på den fantastiska historian. Det känns lite läskigt med en plats där folk precis börjat lära sej ens namn men bara känner till en soda av en. En sida som dess utom är i ganska smal skala. I vanliga fall, inte nu såklart.

Missförstå mej rätt. Jag är mejsjälv hela tiden, galet mycket. Men jag tror att jag har börjat fatta grejjen, ni vet? Att man inte får säga vad som till vem som innan man känner den tillräckligt? Fast jag funkar inte så. Alltså, folk kan säga vad som till mej som ingångspunkt. Och jag skulle vilja göra detsamma. Istället blir det baktryck, men nu pallar jag inte skriva mer, kommer kanske sen. Nu ska jag umgås med världens bästa linn!!!

I think everyone remembers their first BOWIE

And so the story goes,

they whore the clothes,

thhey said the things

to make it seem

inprobable

Nu är jag i stockholm. Jag är i mitt nya hem som bostad kallas. Jag bor på liljeholmen nu. Jag har den största sängen jag någonsin sovit i i hela mitt liv. Idag började jag på min friis. Jag har vänner där nu, allierade känns som ett mycket passande ord trotts att vi inte har någon slags förmot-tilllämpning förmot något. Kanske en allians mot ensamhet? jag har fått en klass och en basgrupp och ett slkort och en fin dag och fint sälleskap av Niklas.

Om du läserdethär och tristessen griper ett nacktag om din krage och drar dej bort bort bort från datorn, så ska jag göra mitt bästa för att ta upp de kännslor som rör sej i min kropp utan att vidröra radarn i form av små röda prickar. För lite så känns det.

Idag har jag saknat special två, essutvå (Su2) speccen som den i folkmun benämnts som. En liten bubbla där allt var okey. Jag kommer förmodligen behöva "step up my game" nu. Men det är inte därför jag saknar. Hela första veckan som inletts nu är nemligen ett medly av "teambuilding"-lärkännavaran-allavillochkan-sisåhittarduhitdit-påhitteri. Nej, jag saknar denn familjära stämningen och ett decimetertjockt skyddsnät, kanske vetskapen om att det var som det var och det skulle fortsätta så. Men mest saknar jag folket, och ja jag är förberedd på en höst fylld av saknad. Det blir väl så.

Just nu känns et inte som att jag har mycket att tillföra en läsande människa. Så jag vänder istället huvudet sängvägen, och på återssende!

Köttros muffka soyakorv & potatis!

Idag är en av alla domdära dagarna då eftertänksamheten sätter efter en i 190* och produktiviteten ligger på 0 trotts att det snart är kväll för alla dom som kör på dygnsrytm.

Jag drömmde en lång och lite sjuk dröm imorse. Den involverade en klassresa till någon slags världens ände, trasiga leriga flyttkartonger mashaller och ett övergivet festivallandskap. Ett stort hemskt spöklikt hus som i sej var ganska vackert om man fråntog det invånarna. Och jag fick säga dom där orden jag aldrig fick säga. "JAG HATAR DEJ DIN JÄKLA IDIOT! DET HAR JAG ALLTID GJORT!" Några ord till sedan tog jag mina saker och stormade ut, och du satt där i din äckliga illaluktanddehet på köksbordet och såg mej försvinna ut genomdörren för att aldrig någonsin återvända. Jag och filip och jessica gick omkring och hom frågade mej frågor som jag inte ville svara på. Med mera merd mera med mera.


Sen ringde Nicklas och väckte mej.

Idag är en sådan dära dag då man hellre skräpbloggar än pratar, då man hellre spelar låtar man inte vill lyssna på 20 gånger än letar upp dom andra. Öh, jag har väl inget livsviktigt djupsinnt att tillföra.

Flytten är i full gång, ehh... Eller alltså, den borde vara det. Förhoppningsvis gör jag väl något åt den ikväll.

-Det är svårt att stå i centrum så man byter bara bussen där.

Kaos adrian.

Allting ska packas ner ihop och upp och iväg. Allt ska bort bort bort. Det finns mycket skräp här, många minnen här. Det finns mycket trams med för den delen. Det blev inte mycket andrum. Men så ska man inte tänka. Och i ärlighetens namn kan det kännas ganska bra, jag har ritat en hånflinande ballerina idag, jag har spelat gameboy och fyllt min mage. Jag har tvättat kläder idag.

Jag ska uppfylla min ungdomsdröm. Jag ska fånga dem allihop , fler och fler och fler tills alla mina boxar blivigt fulla. Fler och fler och fler.

Nu är Boel här och hon är arg. Hon kan inte riktigt bestämma sej vad hon är arg över, så hon provar sej fram och skriker om lite olika saker för att se vad som känns rätt. Jag går in på mitt rum och stänger dörren, nu har jag musik på och jag vet inte om rösterna i bakgrunden är henne barnen ute eller musiken.

Jag fångar fler, i mitt pokemonspel. Jag SKA fånga alla. Jag ska fånga alla. Nackdelen med att vara inneboende är att jag inte kommer kunna stänga av hemtelefonen. Hon kommer fortfarande ringa och vara arg. Fast egentligen spelar det inte så stor roll, att hon är arg alltså. Jag gissar på att bror är lika hungrig som jag och då kommer det iallafall bli mat.

Lätt apatisk för tillfället, likgiltig. Världen gör mej den samma. Jag flyttar i veckan. Jag missar mf. Jag ska i alla fall fånga alla, det duger för mej. Jag har väl aldrig haft några romantiska ambitioner att tala om.

O-rama banana boat!

Jag har spontapeirct mej och det bidde jättefint :) Hos en fantastisk liten man som kan bygga otroliga saker och det ska jag be honom att göra, så det blir väl göteborg snart igen, det visar sej vara helt fantastiskt hr nämligen !

Sitter vid en imac hos mattias nu, har spenderat fantastisk tid med sandra, som är underbar! Hon höll min hand när vi gjorde hål.

Det verkar så änkelt

Men alla dör och muteras till zombies. Jag ska till gbg imorgon bejbs. Träffa mattias och Sandra och innan dess Z! Sen blire ESTOCHOLMO och kolla på bo. Så ser min framtid ut. Sen kanske jag blir rynkig och dööööööööör! Där nicklas och en död linn finns, i stockholm. Snart kommer verkligheten ikapp mej, men det hindrar mej inte från att springa utta bara helvette! Så det så. Ni får ta väl hand om er, välj rätt!

Jag ska bli vuxen nu.

Alla dör hela tiden, respawnda för i helvette!

The night is young but not as young as me

Klockan är snart sex och jag skriver alltid för min egen skuld
Håret är äckligt Jag kukar ur sängen och just nu är någon någonstanns stupfull
skelögd och kobent med sendrag på dragscen
Mina ord blir inte frågor om du inte kan besvara dem
Jag har druckit sex koppar kaffe och klockan är snart sex på morgonen
Jag har inte sex men vem fan vill ha sex på morgonen?
Säkerligen dålig andedräckts stinkade
Kanske till och med normsavvikande
Och vilka djävlar tog sej rätten,
att säga att jag var?
Och vilka jävlar tog sej rätten att kalla mej funktionshindrad?
jag leker bara med ord, det är inget att hålla reda på.
Jag tänker bara på mord, det är ingen som vill skeda då.
Jag är bara lätt absurd, för vem orkar med en då?
Kanske borde jag bara gå tillbaks och lägga mej endå.

Men kattdjuret i mej tar sej fram
Nattdjuret i mej upp till kamp
Alla tankar som försvann igårnatt letar sej upp attackerar snabbt
Klockan är över sex på morgonen, jag borde ligga i min säng.
Klockan är över sex på morgonen och jag vill hem igen.
Klockan är över sex på morgonen och tankarna multiplicerar likt bakterier i huvudet.
Grillor i skallen, skriskor på fötterna
Klockan är snart sex på morgonen och jag målar upp mitt ansikte
Klockan är snart sex på morgonen och jag skär upp mitt ansikte.
Snart är klockan sex på morgonen och nattugglorna har gått och gömmt sej.
Klockan är över sex på morgonen och nån djävel förföljer mej,
Solen höjer sej,
Träden knäböjer.
Nej, nu går jag och lägger mej.

"Jag tvivlar VÄLDIGT starkt på att bob dylan vill ligga med min mamma"

Okej, är ni redo? JAA!

NU HAR VI PRELIMINÄRBOKAT BO! OCH JAG ÄR NÖJD! 12 minuters rak skolväg, 18 kvadrat(baby!) Visserligen bara ett rum, men lägenhetsägaren har uppgett att hen inte är hemma så mycket pga flickvän! Känns faktiskt bra. Då är tanken att jag flyttar upp den 3dje aug. TIO MINUTER FRÅN TECEN MED RÖD LINJE ! ! ! Im a lucky boy yes i am :) OCH TBANAN GÅR HELA NATTEN! FEEJL THAT BITCHES AND KIBBELS!

För övrigt så jag jag en liten maskogont mellan organen i magen som ligger och petar på saker och skruvar sej. För övrigt övrigt så hade jag jäkla trevligt igår. Och dom andra dagarna på sistånde med för den delen. För övrigt så är linn en sval sommarbris som gör det möjligt att andas i den oböjliga hettan. Och Annars är det rätt fint, ja.

Stop! Stanna!

Nu hör jag vad dom kännde när dom frågade dumma fråger.
För hur i helvette kan man handla chokladbakelser när ens själ precis sprängts i tusen små glasbitar? Kanske är det helt enkelt inte så svårt att att handla på konditori som det ser ut att vara från mitt hörn av världen...

Så istället för att fånga snöflingor på tungan fastnar den bittra eftersmaken av en sorg. Jag kan bryta mej in och hitta min relation(relatera). Ikväll är jag dödstrött och förlorad i himlavarvet. Imorgon ska jag börja om på nytt och verka(påverka) konstruktivt. Imorgon ska jag vakna och andas luft jag aldrig andats förut.

Jag kan prata med munnen stängd men ibland när jag är tyst går den på rundgång och folk bildar uppfattningar, ni vet. Nu? Städa ringa te måla däckare sova. Imorgon en hel värld av små sysslor och pysslor. Trött Ebba. Och ni får varken fint eller konkret av mej ikväll. Min talande upphör nu, om det änns någonsin började. Så får vi ses snart, för det tror jag att vi gör. Kramar till alla ni som förgyller mitt liv, och förlåt mej snälla, ni vet hur det blir med mej ibland. Sås liksom.

Ihh mehh maah!

Draken som sitter på min axel says

Vill inte röra mej. Sitter halvnaken hemma på rummet och suckar till toner av petter(alla har gjort en bra låt, its okey). Vet att jag kommer behöva gå upp förr eller senare. Ont i magen ryggen och hjärtat. Vill inte klaga, jag vill försöka hålla en klinisk inställning till mitt huvud.

Men såhär; jag står i gröna scrubs och lutar mej ner över mejsjälv. Skallen är uppskuren och jag petar på dom små små sakerna innuti. Samtidigt som jag löser korsord med kollegor och drar fåniga skämt. Plockar ut en liten triceratops(felstav?) ungefär samma mankhöjd som en välklipt nagel från rot till topp. Den skriker som ett litet barn och har svårt att hålla sin egen balans, lägger ner henom i en liten docksäng och fortsätter rota.

Jag vet inte hur ni förklarar ersjälva, men jag har börjat fumla mer och mer med förmågan att vara precis och realistisk. I alla fall när det kommer till att beskriva mitt jag. Former ord inställningar och strunnt surrar bilikt runnt mej när jag sitter här och skriver.

En liten belåten fjäril slår sej ner på mitt långfinger och allting stannar upp blir satt åt sidan för några sekunder. Det gör ont att tänka på hur mycket mer som skulle krävas för att paralysera världen.

Jag kanske är tråkig idag, inte min mening isf. Allt dethär är mitt. Min lilla domän i utkanten på internet. Ja. Det kommer nog inte så mycket om arvika 09. Men jag ger er så mycket som spädbarn dränkta i guds heliga vatten, en rappare som rappar en till sömns, norrland, och din mammas camp. Okejdå. Såhär; Dethär var mitt första arvika som jag faktiskt arrvikade på! Har som kännt alltid haft en slående otur med denna festival. I år vart bra. Till och med lite fantastiskt bra. Jag skulle vilja låta er suga på fler poetiska utdrag, men just nu är jag abstrakt distraherad av frånvaron som sober lämnade efter sej när han rappat klart.

Allting är upp och ner och bak och fram, jag är vuxen snart men hungrig nu. Pepp och poepp blandas. Måste in och köpa cigg någon dag snart... Fan >.<

Jag tror att jag såg gud när jag blicka i naturen.

Jag är ett läckande kaffesoll, men linn tycker att det är charmigt, så jag klarar mej. Även om allting är upp och ner och bak och fram i mitt huvud just nu. Till och med tristess skulle vara omvälvande. Jag kan inte se hur jag satt hemma vid min dator och skrev för tre veckor sen. Min eviga resa, ja? Jag har inte änns kommit hem än. Men här just nu i minuten i blicken på ögat i nålens mitt kan jag åtminstånde få in och ut luft även om det går lite hackigt.

Dethär handlar inte om ostbågar eller tält eller änns om modifast eller stora ögon. Inte om poetryslampor eller om skåne stockholm eller om döden.

Jag har flugit in och ut ur olika fågelholkar för att samla maskar ur gapande munnar att fylla min med. Vissa ord jag vant mej vid att yttra flyter svårare. Missförstå mej inte, jag är glad, jag försöker greppa fiskägg mellan fötterna men dom glider iväg. Så snälla förminska mina ord, jag gör inte ett tillräckligt bra jobb på egenhand. Spräckligt.

Så vi tar det konkreta nu, jag lär tappa tråden igen inom kort och då vill jag först att ni ska veta att;

Säffle-arvika-säffle-stockholm så såg resan ut med vissasmärre byten och strunnt.

Malmö på onsdag, så ni får hjärna ringa eller texmeddela.

Jag såg så många ögon på arvika, hörde så många röster och jag dansade lite. Jag har fått ett antal numer men få sms. No wha ajm sayn?

jag har blivigt permanent intagen på fryshuset nu, dom har lovat mej plats.Vi har kollat på bo men det var inte som täkt. Vi ska se mer tror hoppas (kärlek?) om det blir som så. There is no return button in life. Jag står still sampar i marken greppar efter trädrötter att ta tag i greppar efter samtalsämnen att ta tag i. Alla säger att det kommer at gå bra för mej nu, alla utom jag.

Jag vill ge bort en ordentlig sammanfattning. Men jag har inte ordråd med det just nu. så ni får nöjja er med dravel om vad jag tänker på just nu.

Jag och linn plockade en och en halv liter och gjorde b låbärspajj.

Parents who boogie, have children who boogie

Stressen sätter efter mej på cyckeln, denhär bloggens standard har sjunkit ganska reält, ellerhur? Hiphopen har alla nycklarna till mitt hjärta, kan komma in närsomhelst och somalltid välkommen. även dålig hiphop tar mej i famnen och blir min vän, jag vill och borde s0va, kanske. Men när kreativiteten väl börjar rota sej mot fingertopparnas spetsar så kan jag inte lämna hen i sticket.

En liten fogel sitter och skvallrar på min axel, hen pratar om allt och ingentins som aldrig och alltid händer. Och ikväll så startades tankegångar upp utav en vild fladdermus. Känslan punkt Jag skriver ut skriver in andas ut andas in. Jag behöver en cigg ett spädbarn frukter och ett ligg, kanske? Eller så är allting lungt stämmer precis som det ska vara och okej?

Småtimmar, dom är mina egna och jag föder dem med bröstmjölk. Om ett spädbarn ammar från ett canserbröst, ökar risken för canser då? Men nu börjar hjärncellerna långsamt men säkert dö ut och jag borde sova. Jag växer utvecklas förändras. Jag ville tala om hur läskigt det är när folk inte gör det, berätta om diverse upplevelser, kanske imorgon.

Ebbeliebba om allting ingenting lite mer och mycket mindre.

Ska försöka i punkter få allting avklarat så blir det lite kortare kanske och lite lättare att läsa, så nu kör vi igång!

0 Resor, Nu i morgon så drar jag och Gallemattias till min mormors hus i 2-3 dar eller något sådannt. Den 28 åker jag till säffle, den 1 juli till arvika, nån gång i vecka 28 till stockholm, det är vissheten.

0 Kansken kring resor, kanske stannar jag i stockholm några dagar, kanske åker jag tillbaka till säffle, kanske åker jag hem igen. Så långt har jag inte bestämmt. Jag vill hjärna åka på en liten helgresa till danmark med någon gång innan sommarens slut, bo på motel/vandrarhem, dansa på ställen och dricka löjliga virgindrinkar i 1000 olika färger, kanske gå på tivoli?

0 Ang flytten som står runt husknuten och tittar ut en. Andledningen till att jag ska upp till stockholm är att titta på en liten liten lägenhet som eventuellt blir mitt hem, så. Sen måste jag ju självklart packa ihop allting som finns här, det får jag välle börja med när jag vet när och vart jag flyttar in. Det börjar bli lite otäckt fantastiskt verkligt nu. Det börjar bli lite sanningsenligt chockande verkligt nu. Yes.

Men min vän sa något väldigt fint till mej när jag var i hens hem, att man inte behöver göra allting så som dom säger att man ska när man flyttar. Man bestämmer ju själv tänker jag, det är mitt hem förihelvette. Så det är en ganska skön sak att höra. Som matlådor, det lär bli många matlådemiddagar! Frysa in mat man gjort under helgen och så äter man den sen när man är trött efter skolan och inte orkar.

Just nu känns det som att saknaden kommer att bli den värsta biten, tröstsamtal per telefon, när man verkligen bara vill krama någon och är van vid att möjligheten finns... Jag har otroligt fina vänner i stockholm, men dom är jag liksom invand inlärd att sakna. Jag vill att någon ska krama mej och inte släppa taget på flera timmar, det hade varit fint... Men fan! Nog gnäll! Nog ofärdigställda teorier!

0 Idag! Ska jag tvätta kläder och rita och troligen ta det ganska lungt och mysigt, kanske ladda ner någon film eller så, kanske bada. Just nu ska jag göra te, sen snart ska jag värma den skitgoda maten jag gjorde igår! YAy!

0 Midsommarfitta! IT WAS EPIC! Dansade kring midsommarfittan igår med finfinfina vänner och kanske nya vänner! Alla var snälla och glada! För er som inte känner till midsommarfittan är den en rival till den etablerade midsommarkuken som ni säkerligen allihop dansat kring en eller annan eller hela er barndom gång. Om ni inte känner till midsommarkuken sök på midsommarstång på wiki och läs lite bakgrundsfakta förihelvette! :D

0 Detta är några timmar gammalt och opublicerat tills nu, men nu blire inte mer nu ska jag sova, kommentera hjärna, det blir jag alltid glad av vad ni än skriver! Ska försöka publicera något lite mer poetiskt/intressant i veckan sen kanske, hoppas jag hinner vara kreativ *Suck* trött på små tråkiga ofärdiga skisser vid dethär laget, och ni är säkert trötta på att jag spyr upp ofärdigställd skit?

TA HAND OM ER, HOPPAS ATT NI MÅR BRA! KRAMAR OCH PUSSAR OCH OMTANKE! Sandra du är super och jag älskar dej! Tar med toppen till säffle sen så där blire kanske något skrivet med?

Ebba - om att blogga kvart i fem på morgonen

Jag har gått tvers igenom limhamn. Den kyliga morgonen som egentligen är natt är ett stort ja. Ganska fantastiskt till skillnad från alla kansken. Jag undrar vad blondinbella har att göra med petters kärleksaffär... HMM.

Jag har träffat några på den absoluta tårttoppen idag. Något av det värsta som skulle kunna hända ur min världsbild har hänt min vän. det blev jupa småtimmar som föregicks av haleo. I SCORE KILLS! Mitt liv och jag börjar falla fram framför mej, jag är stabilare än vad jag varit i hela mitt liv nowdays. Fuck mamma pappa barn! Jag har den finaste familjen i varlden, och den har jag byggt själv! Det finns dom vars nummer man aldrig raderar. Och jag känner mej så sjukt nära mina närmaste, så bekväm i att vara Ebba hela vägen ut. Och nu när jag väl börjat med det så tänker jag inte sluta.

Men,
Som grioa säger när han som vanligt har rätt;
besvärligare trösklar besvärligare dörrhandtag
besvärligare höstar besvärligare tröstsamtal
besvärligare hämningar besvärligare skit att
vada ärligare förolämpningar av besvärligare
människor är besvärligare att svara på

Dethär är toppen hittills, och trofan att jag är tacksam. För allt stöd, alla telefonsamtal, alla småtimmar och rykande tekoppar, alla cigg jag blivit bjuden på, alla danstillfällen alla långa kramar som kännts på på riktigt och all spontan omtanke, alla överaskningssms bara för att säga att man bryr sej och all pepp, all hjälp med att greppa och tack för att ni varit på samma sida som jag. Tack tack tack tusen tusen och lika många till upphöjt med 70 tack.

Det känns ganska fett att vara jag. Jag önskar att det kunde vara lika fett att vara er justnu ni vet vilka ni är. Ni förkänar ohemmad perfektionslycka! NI FÖRKÄNAR DISNEYSLUT PÅ REPEAT! Fast djupare.

Petter får sammanfatta kvällen för tackten är ganska mjuk, jag tänkte sova snart, ska bara återfå tröttheten. Hoppas att alla som läser har det fint, vill ni att jag ska lägga upp fler bilder här? kramar åt alla!

Jag har kastat ut alla mina blå stjärnor på golvet nu

Martha Wainwright kan sätta plåster på allt överallt alltid tills inte en enda liten öm centimeter sitter där och skaver längre. Ett fint telefonsamtal lyfte upp kvällen till något jag kramar i hjärtat. Kanske borde jag inte sitta här, men jag är aldelles för självkritisk så det får bli utsäckten för att stanna kvar.

Hon som säger orden jag vill skrika. Men jag viskar istället, nästan helt tyst för jag är lite rädd för att verkligheten är lite för på riktigt för mej, i alla fall just nu. Det bor ett farligt litet odjur i min mage, jag funderar på att döpa honom, han drar i mina organ och skriker hela tiden. Det kanske är så alla människor med människor i magen känner? Men jag tror inte det för dom brukar kunna vara fruktansvärt peppiga, även om det kan vara trevligt.

Jag funderar på att plocka bort mina ögonfransar med pinsett.

Men okej, själva garnnystanet jag nystar och rotar och drar och plockar i; kommer denhär kännslan bara att växa och växa och växa tills jag inte kan göra annat än att omfamna den med hela min persona och äta upp den. Jag vet vad jag känner och tänker, men jag vill veta garanterat att någon kommer att förlåta mej för att jag känner. Idioti, men vad ska man annars med bloggar till? Jag skriver i alla fall inte om vad jag köppte på nk för tre sill-joner kroner igår.

Ahh jag dör lite på samanhanget. Jag vill ha min vix och min scen ur in personliga tillsammansfilm tillbaka! Jag vill reclaima det senaste ett och ett halvt året litegrand. Jag vill tusen saker, och inget alls. Allt jag vill är abstrakt, allt jag inte vill är konkret. Lite så kanske.

Gnäller jag nu? För det är lite alls min mening, jag försöker greppa och förklara något utan att tala om vad det är. Kanske försöker jag bara definiera relationen mellan mej och min fantastiska hamster snö? Kanske talar jag om glasspinnar eller om körgossar? Kanske är dethär helt disintressant, kanske borde min skit vara förskriven.

Ni ska få en teckning jag gjort i alla fall, den kommer på bdbn sen.. Och just det ja! Jag har skaffat facebook...

När dom ser dej gå så vet du att dom tänker hora.

Tänk om du hade gått en annan väg?

Eller bara hållit din stora jäkla käft stängd som omväxlig? Det kanske hade varit trevligare på det viset? Ja det hade det... Men nu finns det ingenting att göra för allt är redan gjort. Vem ska tro på dej nu? Skamlöst makalös forskning sväljer ni med hull och hår men en berättelse färgad av tårar och gråt som svartmålar ett svart får?

DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!

Jag har gjort en otroligt söt spellista som jag badade till idag. Jag gillar att bada och kliva ut och känna sej som om man var utskuren ur något med mjuk struktur. Idag har varit en ganska dålig dag på flera sett. Missförstå mej rätt nu, jag menar inte det på ett negativt sätt. Jag har fått en så otroligt bländande skadligt ljus syn på allting att det när det mörkaste mörkret hopar sej så kan jag endå se en utväg. För det mesta .

Åter till mej. Den biten som någon stal som jag aldrig kommer att få tillbaka. Ibland känns det som att jag inte borde ha några bitar kvar kanske... Men lyckligtvis nog så har jag det. Det finns små små fantastiska otroliga varelser i mitt rum i mitt liv som är färger och redskap. Skapande är så jäkla terapheftiskt! en vän som jag inte pratar med längres mamma hade raggat upp nån charmig bildterapheft som jag skulle få börja hos när jag flyttade till stockholm. Nu blir det inte så. Sånnt får man leva med. Nu ska jag dricka te och tänka yogaacktiga tankar...

För det är ju du som klär dej fel, ellerhur?

Om inte.... HMM :)

DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!
DOM JÄVLARNA SKA SKJUTAS!!

WHERES MY FUCKIN BRODWAY!?

Fyra år.
Fyra jäkla år har jag gått där.
Fyra helvetiska fantastiska galna tråkiga förändrande utvecklande inspererande nedtryckande upplyftande år. Jag har kanske inte riktigt fattat än... Randiga kinder överallt, blommor och kramar. Jag höll ihop genom allt. Men när jag kom hem krachade jag i soffan, stirra blankt nån timme eller så... Sen kollade jag på en ny film som visade sej vara ganska mycket av ett mesterverk som ni verkligen borde se den heter up och är så jääääääkla söt!

När jag började på dendär skolan var jag ingen, inget alls. Och detta menar jag ur mitt eget perspektiv kanske självförtroende. Nu går jag ut med moln i famnen... Jag hittade ett säkert ställe, en familj av spec här. Jag kommer att sakna alla mina lärare som haft mej det senaste 1 och 1/2 året här.... Men vi ska hålla kontackten!

Jag ville inte bli för sentimental idag... Det känns som om att köttet i min krop besdtår till 90% av sentimentalitet, så dom har redan utstått mycket av den vanan. Man kommer ganska nära varandra när man spenderar sex timmar om dagen ihop i ett litet klassrum.. Eleverna? Ja där är det väldigt få jag kommer sakna... Mina ottisar, Agust, Filip, kanske någon mer hmm... Specbarnen ibland såklart ! Ibland...

Tack så otroligt mycket för dethär ett och ett halvt åren! Speciellt en som sa att jag ritade fint när jag behövde det...

Men just nu i nuet tror jag att jag dränkt er i räckligt med sentimentalitet! Så vi tar dethär istället;

Cristy är i tjock text för hon är koolast och när båda sjunger är dom snea.

They've got cars big as bars, they've got rivers of gold
But the wind goes right through you It's no place for the old
When you first took my hand on a cold Christmas Eve
You promised me Broadway was waiting for me

You were handsome,
You were pretty, Queen of New York City
When the band finished playing they howled out for more
Sinatra was swinging, all the drunks they were singing
We kissed on the corner then danced through the night

The boys of the NYPD choir were singing 'Galway Bay'
And the bells were ringing out for Christmas day



You're a bum, You're a punk, 
You're an old slut on junk
Lying there almost dead on a drip in that bed
You scumbag, You maggot, You cheap lousy faggot
Happy Christmas your a**e, I pray God It's our last

The boys of the NYPD choir were singing 'Galway Bay'
And the bells were ringing out for Christmas day


I could have been someone,
well so could anyone
You took my dreams from me when I first found you
I kept them with me babe, I put them with my own
Can't make it all alone I've built my dreams around you

FINASTE JULLÅTEN NÅGONSIN!
http://www.youtube.com/watch?v=fLb213lak5s&feature=related
Dom i videon är bara random kidz men låten är den riktiga !!!

JAG ÄR KORT, KOOOORT!(jag som alltid brukar vara så lång och randig)

Och det var så det kom sej att jag Hackade ner mina fingrar till lövtunna skivor, stoppade ner dem i ett portokuvert och skickade iväg dom till scan-fabriken. På baksidan skrev jag "Hejsan, jag vill inte vara till besvär men skulle ni kunna göra något smarrigt av dethär att skicka tillbaka? Tack på förhand."

Mikaela har gjort den fantastiska bilden längst upp på bloggen som ni nu kan beundra!
http://mikaelan.wordpress.com/

Och det var allt jag hade att säga ikväll, jag hade en fantastisk tajm med mandy i lund, men nu är jag trött trött trött och ska sova med labtop i famn!

Eminems mamma är unik

Mickaela är awesome och gör front åt mej.
Jag undrar om ni vill att jag ska lägga upp bilder jag ritar här. Kommentera inlägget med ett svaaaaaar!!!!!
Ni som kollar min konstbdb, jag tror att jag ska varva och lägga upp lite här och lite där eftersom att jag har lite samma och lite olika publiker, så, vad säger ni?

Jag ska gå och lägga mej i min säng med min labtop snart, jag ska kolla på Fear and Loathing in Las Vegas. Jag har somnat varje gång jag skullat kolla på den, det är synd, för jag tyckte att det jag såg var skitbra båda gångerna. Gissa om jag kommer somna med den ikväll!? Jag gissar ja.

Idag var Anna och jag på SEEEEEEEERIEutställning! DET VAR SUPER! Kvarnby folkhögskolas seriefolk där världens bästa vikarie Katarina har gått!

Jag har tryckt på en sjal idag, imorgon ska den strykas, jag blev ganska nöjd tror jag? Funderar på att bara kladda lite på den med. Har blivigt ganska pepp på att pyssla hela sommaren. Alla mina vänner är välkomna hem till mej från och med inte denna veckan som börjar om en kvart men nästa efter den som kommer efter den att komma hem till mej och pyssla när som hels i princip. Man kan ju ringa och fråga innan man kommer så att jag säkert är hemma vilket jag lär vara med 99% chans om jag inte åkt till en annan stad!

Ni ska få något finare imorgon eller något, men jag är jätte jätte jätte jätte glad. Helgen blev ganska bra. Jag satt naken på mitt golv och målade och lyssnade på Grioa. Eller okej, jag hade en stor mysig filt . Och te<3 Hoppas ni mår bra!!!!!!!!!1

First you try to fuck it, then you try to eat it

100 spelningar på 4 dagar tror jag det blev. Ojsan... NEJNEJ inte koola "gå på spelningar" det var förra veckan.. jag menar itunesspelningar, och bokstavligheter och sådannt dära. You get the delio. Nästa vecka lämnar jag su2-kapittlet bakom mej, och eftersom att jag är en fruktansvärt hjärtinnerlig överrumplande sentimental liten människa så är det ingenting jag änns orkat fatta än. Men om jag bara dansdansdansar runnt och sjunger att man faktiskt kan lära sej en del från små blommor så slipper jag inse fakta. Jag vill ha en stor mjuk varm nallebjörn att krypa ner hos just nu. Jättekoolt Ebba, jättekoolt.

Men jag ska vara Ebba helatiden hela dagen här. För det har jag bestämmt, och jag kan vara ganska envis. Dethär är den jobbiga biten. Avskedet, att börja något nytt är kanske inte det lättaste men det är roligt. Att säga hejdå är liksom att officielt erkänna för mejsjälv att jag aldrig kommer att sitt i detdär underbart trygga familjeklassrummet och kolla på när Eriq spelar flashspel igen. Många av dom som går där kommer jag kanske aldrig se igen. Jag kommer att se mina lärare igen dock, det ska jag!

Nyttnyttnytt sprillans nytt kapittel. Allting ska bort, eller i alla fall dom flesta och det mesta.

Mitt skrivbord duger inte längre, för det har ett stort hål och är helt sönderskrapat och ostabilt och brännt och annat. Min säng ska bort för den gungar fram och tillbaka på ett krampaktigt ocharmigt sätt när jag sover. Mina bokhyllor ska bort för vissa hyllplan och baksidan på den ena fattas. Mitt fula otympliga skåp, mina aldelles för små opraktiska antiestetiskttilltalande garderober ska bort. ALLT SKA FUCKING BORT.

Inte allt, men mycket. Och många kommer antagligen att falla bort, alla bekanta som säger hej, alla dom som knappt har tid att ses... Kanske fler? DET VILL JAG INTE TÄNKA PÅ NU. Eriq ska inte bort, eller marianne eller bennet eller alla dom vänner som ska ska ska komma upp och häsla på. Alla som faller bort lär väl stanna i hjärtat eller hjärnan...

jag gnäller nog just nu. Jo, jag tror bestämmt nog att jag kanske gnäller! Förlåt, men detta är min blogg så jag gnäller om jag vill! Det är en jobbig övergång för mej för jag hittade en familj som tog hand om mej och gjorde kaffe åt mej och vi åkte på skogsutflvlyckter! Jag hittade en familj som var snäll och varm och som tyckte om mej fast än jag är se pee. Det är inte lätt att flytta hemifrån när man precis alldelles nydligen hittat ett hem... Mina fina alldelles förträffliga familjemedlemmar/ lärare säger att jag kommer klara mej helt fantastiskt och få stockholm att dansa, och det får vi väl hoppas på?

Jag har ju velat dethär så pass länge att jag skulle kunna referera bildligt till det som alltid. Och mitt kalla hus, mitt skakande darrande frysande hus, jag kommer att ta ett hus i sommar. Jag kommer att ta ett bo i sommar. Jag ska bo och lära mej fantastiska saker och hitta nya fina och bo i staden där det snöar och folk drunknar! Jag ska bo i staden med den självgoda låten jag kritiserade som barn! Now my bitch-fit is trough.

Nu ska jag lägga mej och sova/reflektera/krama kuddar... Jag är lite lätt ynklig idag, jag vet...

Lilla hål-fots-inlägget

Te cigg akvarell, så ser en redig kväll ut ska ni veta. Vi kanske ska plocka ur mormors bo i helgen eftersom att hon inte bor där nu. Placebos nya skiva är fantasimo-dakapo.

Jag tänkte tala lite om siesta, men jag ska hålla det ganska kort. För ovanlighetens skull är jag ganska kort just nu.

Först och främst; Tack tack tack till alla fantastiska nya och gammla och fördjupade människorelationer som gjorde festivalen fantastisk,

för det var den. Det har jag bestämmt. Jag var glad alla dagar utom fredagen, torsdagen var lite omtumlande men thats it.

Så dagarna lite snabbt;

onsdag; opepp innan avfärd pepp vid anländan mycket kö kö kö som blev fin när man köade med fina sandra lite mandy och jojjo. Jojjo och jag förvandlade kön till en helt annan kö, det är bra. Sen blev det mest sova.

Torsdag; Vakna 7 promenera smsa su2 vid 8 eftersom dom var uppe. Min skola är bäst bäst bäst bäst bäst bäst bäst. Alla kommer alla kommer springa hit och dit alla kommer alla kommer! Hejhejhejhejhejhejejehejejehejejehejhjehehjehjehhejehjehejehjehjehjehejehjehj. Satan gick förbi vårat camb och jag har inte sett den sen den var min tumör som växte sej in i min kropp utifrån, skadan den orsakades kan nog aldrig läka helt men den kan förbises och glömmas bort för en sekund. Sen var det fina människors kamp att hänga i och jag blev bättre vän med en bekant och hängde med alla olika springa fram och tillbaka och hit och dit. kvällen var fantastiska promenaden som var ganska mycket som en tanke i mitt huvud fast på fötter. Jag älskar när mina tankar får fötter.

Fredag;
hahahahahahah hahahahahah hahahahahahaha fuck. Verkligen, dom drasiga skinndragarna drog loss mina axlar. Jacktkråkor i mitt huvud hackade hål på viktiga vettighetsledningar. Mat och sömnbrist var en faktor det inte talades mycket om. Är man ensam på festival är man ensammast i världen. Det säger jag ofta. När den stora stenen rullade över mej och jag fann mejsjälv sitta för två år sedan en sommar. Men det var ingen dans. Typ så. Nu förstår ni vad jag talar om.

Lördag lördag ljuvliga lördag. På morgonen gav den inte det intrycket. Men det som bör läggas till på fredagen men som står häär istället är att cristian och fabian och ck och placebo och trevolt och många andra gjorde väldans finfinfina saker med och för mej den dagen. Fabianplacebo beein the keyword!

Lördagen var fantastiskast på kvällen men även fantastisk på dagen!Det blev dygning och många nya fina snälla bekanta som kommer att sparas som torkade löv i en hemlig bok. Lördag var the neverending fezt.

Söndag;
Mysmorgon som inte alls blev kul när hysteria la sej och jag bara blev död och loj och sjuk och inte alls rolig, men det mesta var jättefint!

Nu har jag översett nästan allt, det vill säga allting jag inte kommer på nu inte kommer ihåg eller helt änkelt inte kom med av vilken andledning som . Inte kom på nu beein keyword! Det var även stölder idioti intressanta diskutioner glädjespridande kära återseenden och mycket mycket annat som hjärna får frågas om. Jag har dess utom filmat en massa.

Men imorgon är det jag som ska bli filmad för jag skall medverka i eriQ adam david(trevolt) s musikvideo! SKA BLI SUPER! Huvudrollsinnehavaren skriver i denna blogg just nu! Dom är bra kolla in dom! Det är för sent för att leta länkar men sök typ trevolt myspace på google så kommer det säkert!

Dethär blev längre än planerat... Men nu ska jag tea måla klart röka lyssna på musik sova. Det är för sent för att vara såhär uppe egentligen. Jag vill dela hela världen med dej, ta min hand så kan vi prata teckenspråk på prins bertils väg. Eller ligga i aspergerrummet och bara flumma.

TA HAND OM ER ALLA DÄR UTE! Och kommetera :D:D:D:D:D

Ebba - En pressentation

Nämen hejsan! Det var längesedan! Speciellt med tanke på att vi två aldrig någonsin fick förmånen att träffas, jag sörjer med dej över det, men det kanske kan vara snäppet bättre om vi gör upp för detta tragiska misskede?

Jag är den som benämner människor som just den relativt frekvent och i min mening är det ett vänligare tilltal än han eller hon om det rör sej om någon man inte känner, något att eftersträva? Jag är den som ser min kropp som ett handikapp i sej själft eftersom att denne hindrar mej från att växa och krympa och flyga och visualisera. Jag är den som ser allting genom en tavelduk, eller möjligtvis en flottig papperspåse. Jag är den med felväxande tånaglar som ständigt kräver komplicerade hemma-operationer. Jag är den med förvånansvärt många bloggläsare med tanke på vad jag skriver om, kan ske? Jag har staf tix. Jag är den med fobisk obekvämlighet runnt orden "sista gången" och "Aldrigg mer". Min favoritfärg är färgpaletten i sims tre när folk har börjat konstruera mönster att ladda ner. Min favoriträtt är pesto, och det kan jag tänka mej att äta till eller utan något alls. Jag är den i vars hus kvällsmacka betyder just pesto på ett sprött franskt salt kex med en soltorkad tomat och lite krydda som topping.

Jag är den vars mormor som nu mera är senil och ska få ett aldelles fantastiskt emaljöga och därmed bli festens höjdpunkt och därmed bli inbjuden till alla mina kalas som underhållning om hon nu hade kännt igen mej<-- sidospår? brukade mata mej med grädde på sked när jag var hos henne som barn för att jag inte fick något fett i mej hemma. Hon var en väldans snäll otroligt mormorig mormor. Jag är den vars far sa att när jag var fem eller två skulle jag kunna både balansräkning och statistik. Missförstå mej rätt nu, när jag säger att alla svarta skogar har gläntor, men att min far var en av de bästa människorna den här världen någonsin skådat, och jag tror faktiskt inte att något skulle vika mej på den punkten. Dom man indoktrinerats avmed tål man mycket mer . Kanske för att man har ork och lust och motiv att leta efterandledningarna bakon, och kanske, för att om man har en väldans tur, så älskar dom en föralltid och obegränsat och det lär man kanske aldrig hitta någon annan stanns.

Jag är den som laddar ner trotts ipred, (om fra läser detta så skojjade jag bara, förlåt, jag har så smaklös och tråkig humor, och jag är för ung för att kunna betala skivbolaggubbarna och den där killen som polerar hörlurarna och hästschaffisen och hans kompis layla och deras kusin melvin som har en jättesöt jacktstuga norr om sälen där han brukar jaga tonnåringar som vill ligga med hageljevär jag är nämligen av det bottenskrap som i lagens termer kallas ung.)


Vilken onödig klausul det blev där uppe? Ellerhur? Nu går vi vidare! Jag är den(enda) som är stolt över min missbildning. Alltså inte mina psykiska felheter, utan mina fyskiska, och NEJ NU BLIR DET RÖKPAUS!

(Rökpaus)






(Man får röka i rökpausen)




(Passa på! Det kanske inte kommer fler!!)





(Om ni får lungcanser så är det mitt fel)




(Förlåt)




(I så fall bjuder jag på cigg)




NU SÅ! om någon orkat bläddra ner hit så! Så ja... Nej men förlåt, det blev inte så mycket med dethär som det kunnat blivigt, en del två kanske kommer om en sådann önskas, för nu fastnade jag i helt fantastiska saker och blev aldelles ivägtrollad och måste nog lämna er,

DESS UTOM HAR MIN BROR FÅTT SIMS TREEEEEEEEEEEE! M.Å.S.T.E. S.P.E.L.A. M.E.R.


Ta hand om er och tack för alla finfinfinfinfinfinfina kommentarer, nästa inlägg blir mer siezzta, jag lovar <333 KOMMENTERA HJÄRNA MYCKET, DET UPPSKATTAS. Även om du inte känner mej, även om du inte säger något snällt, även om ditt efternamn börjar på dubbelw!

Vicks i hjärtat

När jag var liten och hade hostat så mycket att jag gått isönder inombords så brukade jag få smörja in bröstkorgen med vicks. Den starka lukten är oförglömmlig och jag minns hur den känndes mot lungorna. och nu är jag stor, och jag har hostat mejsjälv sönder och samman, och jag tror till och med att mitt hjärta vill ge upp lite grand när det sprungit överallt och ingenstans utan att någon stoppat det och sagt; Ta en stund. Här du kan få min. Jag har dansat i lyckja och fått solsken ansiktet, nu har jag feber och förkylningen och rösten? Ja, hon har lämnat mej för någon med högre hatt.

Och jag hittar min blåa burk med vicks, och när jag smort in bröstkorgen så blir inte bara lungorna lungan, mitt hjärta kan få ro och det känns som att min själ får en glimt av sömn. Jag var på siesta, jag fick en låt också! Och nya vänner och gammla tillbaka. Och dans och kramar och pepp. Och tusen andra saker, som jag kanske skriver om, om fallet inte förfaller sej att falla så att jag helt änkelt inte orkar. Aj,

Men nu har jag laddat ner nya skivor, och jag ska bota min sjuka med musik och lugn. Det fanns en tid då jag hatade lugn, då lugn drev mej till vansinne och jag inte stod ut med att vistas ensam med mejsjälv, det var när bit efter bit av vem jag var trillade av och jag sa till mejsjälv och ala alla att jag mådde bra. Jag mådde inte bra då. Nu älskar jag tiden som spenderas på skapande och återhämtande, nästan lika mycket som jag älskar att umgås med fantastiska fågelfina fjäderklädda vänner med solar i ögonen. Tack.

Hoppas att ni mår bra, mår ni bra? Var ni på siesta? Vill ni veta vad som hände i mitt queeriga camp? Svara svara , kommentera och annat fint!

Jag vill döda nu när jag tänker på det

På att det finns tefat på jorden men man snackar inte i närheten lika mycket om dom som dom som man låssas finns i rymden. Som att beundra dom som går in och ut i teven lixom, dom bryr sej inte om dej. Fast jag känner en som gick in i en teve och kom ut som den personen som gick in, utan pumps och silikonbröst.

Ibland tittar jag i spegeln och blri förbannad för att jag inte ser ut sådär. Ibland blir jag förbannad på verkligheten för att den är så jäkla orealistisk och kanske tråkig på samma gång. Ibland drunknar jag nästan i handfatet helt oplanerat. Jag ser på världen genom 9-D glasögon med mina fyra ögon och det verkar vara så jäkla platt för alla andra. Ibland tror jag att alla dom som går längs med min gata kommer från en annan planet mer än vad livsformerna i andromdea gör. Jag tycker om henne, hon känns som en kram mot mina trumhinnor som stått pall för så mycket idioti.

Bo el har nog ont i magen hon med var i världen hon än befinner sej så är det inte här. När jag var liten hade jag alltid ont i magen, det har jag fortfarande ganska mycket ja. Stig in i min värld där allting är gratis sålänge som du är snäll och artig. Artighet har tydligen inte lika högt världe som dom tutade i mej att det har. Men idag ligger stora feta minkar på mina axlar, dom åt upp sina bröder när dom blev frisläppta. Jag såg demonstranter på teve med nappflaska i min och dom berättade att dom som kastade sten på stackars poliser var demonstranter, men när jag frågade varför dom gjorde det så fick jag inget svar. Men det kanske inte skulle varit realistiskare på min gata för det? Jag kanske borde försöka relatera till mina grannar innan jag dömmer dom som avföring för små elakheter dom hittar på.

Jag tycker inte om fördommar, men det har jag kommit på själv för det sa dom inte till mej. Mitt hår är mjukt och nytvättat, mjukvaror är hårda klappar och det är logiskt men om jag stickar en tröjja i sten är jag kanske knäpp. Ingen borde läsa dethär, hänga med i mina tankegångaar som är igenväxta och snåriga men rör sej som en kinesisk tunnelbana. Världens högsta hus är bara en penisförlängare ... Folktalar aldrig om djuriska instinkter när någon äter med fel gaffel eller fiser vid matbordet, men det går an när man försöker argumentera för att skita i dom som har det sämre stället. När man äter kött är det okej att säga "att vi alltid gjort så" men när man köper en apple pro så duger det inte att skicka brev längre.

Allting ska gå snabbt och jag vet inte om jag vill hänga med, jagvill gå åt ett annat håll, kanske röra mej i en spiralform runntom alla andra? Jag vill slå folk på käften med tänk om och FÖR I HELVETTE TÄNK SJÄLV. Idag hällde jag ingen svart färg i mitt tredje öga som en vis person jag känner brukar säga. jag har varit produktiv men nu är jag mejsjälv fast ur ett helt annat ljus. Ni vet strålkastarljuset i ögonen innan bilen kör över en, fast vem vet, jag kanske är undantaget som lyckas springa undan?

Jag lämnar er för min kopp te imorgon kanske jag är lite mer värdelös än idag, eller så sover jag gott och fortsätter fungera som en maskin fast med några skruvar lösa, jag vet inte om någon i hela världen vet var jag sitter på skalan just nu. Varför hjälper vi inte varandra så kan vi dela på vårat godis så blir variationen bättre? "Och vissa diskar med piss" // Grioa

Godnatt ungdommar, läs och kommentera, jagvill kanske bara bli hörd eller så är jag jättedjup och allting jag säger spelar egentligen roll i ditt liv.

Driveby shooting killed 256 bananas at bananrepubliken where doggs are @

Halvlånga eller kanske normallånga inlägget;

Det långa kommer förhoppningsvis innan långhelgens slut annars bojkottar jag nog det! Här kommer i alla fall idag som är fredens dag som är ett ganska fint sätt att uttrycka det fast egentligen är det frejas dag.



Fredag; Har man otur så dör man, det sa något till mej när jag var liten för min pappa hadde nämligen haft otur och dött. Min pappa kunde stava hadde med två d och det kan jag med, det vet jag nu. Jag hittar begåvade människor på intenet ibland. Det verkar finnas sådanna överallt förutom nära där jag bor, kanske... Inte Bülow hübes v... Nu när jag sagt var jag bor kommer jag kanske få en stalker? Som kan se vad jag gör och hur jag rör mej till musik när alla andra sover? Det skulle jag inte ha något emot.

Jag vill inte vara rakt frammåt prata fakta och saker jag har gjort idag, jag vill rita måla färglägga. Jag vill krama den lilla personen jag såg idag med dom vackra döda ögonen. Vad är det med döda ögon som får mej att vilja krama? Jag har läst om viktiga saker på wikipedia. Vem är det som bestämmer vad som är relevant kunnskap och inte? Förmodligen läget det hänger på, men att jag kan alla pokemon i första serien skulle faktiskt kunna vara relevannt!!!!!!!! Tänk om jag skulle bli en pokemontränare!? Då skulle det vara ett jäkla övertag! Men nej nu snökar jag in mej på ett ämne, jag vill bara göra en driveby på tusen olika ämnen! Eller kanske tusen tomma kvällsstängda banker, eller kanske ett tekalas där alla har kalasbyxor eller ett kock-tailparty! Min lilla dator står åvanpå min scanner som är inkopplad i min stora dator. Jag kan inte riktigt fundera ut hurvida jag är tom på kännslor eller full av dom, vet ni? I s f ring mej på mitt mobila eller hemma nummer.

En hora kommer fram till mej och frågar om hon kan få sitt mobilnummer tillbaka, hon tror att jag har tagit det fast egentligen har hon tappat bort det, det är vad alla säger i alla fall. Jag tror att dom stal hennes telefonnummer men att om hon bara fick lite välförkänt hjälp skulle hon kunna hitta det igen. Synvinklar är viktiga saker, det har jag lärt mej, när min blick skar itu mitt finaste höga glas så kom insikten liksom på köpet gratis... Så, varför sitter jag här och prata om var ända jäkla svala som flyger förbi på himmelen trotts att dom är tiotusen i minuten. För att (Rökpaus)

För att någon jag älskar bor på underbyxegatan tre i underlandet så det så. Jag har ritat på min lärares dörr. För att tänk om jag hänger på en dallrande shälvande klippkant just nu och håller i med bara mitt brutna trampade lillfinger!? Tänk om trampade blir ett jättehippt ord och alla börjar säga det och jag blir en av alla dom människorna som "började säga" trampade och alla rullar med ögonen och låssas trro på mej och skrattar bakom min rygg och snor min frukost? LÄGG INTE UT DINA BOPPART PÅ NÄTET! Du får aldrig tillbaka dom !!!!!!! Det fick jag lära mej när jag var liten i skolan att man ska aldrig lägga ut sina boppar på nätet för då är don inte dina boppar längre då sitter massa feta gammla gubbar och runkar till dina boppar och dom små canserklumparna du har kvar på bröstet är helt jäkla värdelösa. Så fort dom inte är dina längre är dom värdelösa. Men är dom då inte precis lika värdelösa om någon någon gång sett dom och kan tala om för alla andra hur dom ser ut så att dom blir värdelösa? Är det då inte precis lika värdelöst om ditt efterblifvna fula ex fotade dej när du sög hans kuk som inte är mycket för världen och på bilden syns det inte men du nästan kräks av föremjukelse och sedan efteråt så slås du av vetskapen om att du precis blivit helt jäkla värdelös, för han kan lägga upp dej på internet och FAAN ingen kommer någonsin att älska dej och gifta sej med dej och du ligger i en hög på golvet och gråter ut ditt eget blod för att snälla snälla snälla kan du inte få ditt jäkla värde tillbaka!?

But i take rest. ALLA HATAR DEJ FÖR DU ÄR VÄRDELÖS DIN MAMMA KOMMER ATT SKÄMMAS OCH AVSÄGA SEJ DEJ NÄR HON LOGGAR IN PÅ PIRATE BAY OCH SER ATT DEN LÄTTKNULLADE TJEJEN I HENNS NÄROMRÅDE ÄR DU! Det är väl ganska hjälmställt här i sverige? Eller hur? Eller har du en fitta mellan benen som lärde sej att pojkarna drog dej i håret för att dom tyckte att du var söt? Såg du på törnrosa när du var liten så är det inte tillräckligt gämnställt!!

Butt i take rets, om du har tur så kanske du får orgasm tio år efter att din oskuld som dom sa till dej var så viktig sprang iväg och tog din häxbryggd med sej. MEN , varför är en oskuld viktig? Är det av samma andledning som dom första stegen är viktiga? Är det sådannt som ens mamma ska skriva in i "alla mina första" boken och visa mormor? "Här förlorar lisa sin oskuld med en kille som är femton år äldre efter att han gett henne rohypnol" "Och här är jag och pappa när vi kör och hälsar på henne på psyked dagen efter". Nej jag vill inte vara vettig mer. Varannan kvinna kommer endå få veta hur det känns någon gång i sitt liv. Jag tror att jag vill göra te! Om någon orkar ta sej igenom dethär så får ni hjärna göra det, jag blir bara glad! Och om någon inte amatördiagnostiserat mej efter detta så kan ni bara säga till så skickar jag en kaka till er på posten om ni bor långt bort eller inte vågar träffa mej . DOM ÄR JÄTTE GODA!



KOMMENTERA KOMMENTERA KOMMENTERA KOMMENTERA KOMMENTERA ÄVEN OM DU INTE KÄNNER MEJ ELLER HAR LÄST ALLT IHOP SÅ KOMMENTERA KOMMENTERA DU KAN VARA ANONYM OM DU VILL DET MEN KOMMENTERA!

OCH HA EN UNDERBAR FORTSATT KVÄLL! (Ps jag förväntar mej inte seriöst att någon sitter och läser detta på en fredag kväll men när ni väl läser det så!) KRAMA LAMAN!

Din mamma drunknar i taccosås medans jag kollar på.

Färska prinzens nya(ste?) dunkar hemtrevlans härinne i ingentinget. Öhh, jag är pepp såhär på en onsdagskväll.... Jag vill se di leva,

Det kommer ett skitlångt inlägg snart, tänkte förbereda era bereda rumpor på deet. Det har ju dröjjt av helvette. Ville bara innan dess medddela i DETTA INLÄGGET att ALLA är välkommna att komma och se min pjäs nu på måndag(kommande kompis) VEM SOM FAN MOTHERFUKKIN HELST, okej!? Trevligt med folk:) Det kommer bli gaaaanska dött annars.. Så KOMKOMKOMKOM!

Idag är den första döda dagen på en vecka kännset som, det känns skittrist nu, faktiskt. Men jag får förhoppningsvis något skrivandet i kvällens sång... Så jag slipper sitta här och vara spetälsk och menlös. Kommande inlägg (det LÅNGA som jag jobbar på parallelt med detta) Kommer att ha PUNKTER! (Inte kul att läsa min blogg, jag vet, men surt för dej...)

Har helt änkelt hännt en del okej!?

Blodsband är sladdrigt tunna.

Dethär är livet illustrerat i svart,
Rom byggdes inte på en dag men det brinner ner på en natt.
-Organism 12 Ågrhen

Uppe i ottan för att hinna prata om igår innan idag börjar, det håller upp, right? Felstav-ningar från min trollstav bevingad av drakar.

OKEJ VA, SÅHÄR VARE; Uppe klockan 7 picka packa fixa faxa. Och sen bar det av klockan otta för förberedandet och allting gick väl som saker bör förutom jag. Jag tänker fel och byter på platser. Det är inte ok, men är det ok om ingen märker något? I så fall, jag lyckades i alla fall hålla en hel klass högstadieelever TYSTA i än 25 minuter! DET ÄR FANEMEJ INTE ALLA SOM LYCKAS MED DET DU! Så det är jag stoelt över, faktiskt.

Men nu kom distraktionen fram till mej likte ett monster från ovan, bet mej i nacken och jag kan inte längre fortsätta i samma bana. Nu är jag tokig och målnen glittrar i svart. Jag ska utomhus idag, jag har valt dom som bryr sej om mej före dom jag delar blod med. Dramatik men jag tror inte att någon märker det. Organismen vaggar mej varsammt i sanningar med en raptallang i toppklass. Men så blinkar det till och alla färger inventeras, det blir lite svårare att lokalicera sin possition vid sådanna hära tillfällen...

Ny rad med hopp i gommen, ni kanske tror att jag babblar om ingentingalls? Det gör jag inte, jag pratar om den psykiska smärtan som resultat när någon stampar på din hand. Det är kanske inte något trevligt bordsämne? DIN MAMMA ÄR ETT TREVLIGT SAMTALSÄMNE! Hon har snygga skor på sej, påväg bort från dej. Och jag röker kanske lite för mycket, det tycker i alla fall ekonomidjuren under sängen som är som små gula disneydrakar. Jag vill bara dansa, är det för mycket begärt?

Nu hittade jag hem igen, komplimanger gör så att jag krymper i glädje och vid förolämpningar växer jag i vrede. Jag gillar min vrede, ialla fall ibland. Jag ger mejsjälv tillåtelse att vara arg ilska flyttar murar öppnar burar pussar tjurar. Jag fyller år på tisdag, då år ni gratta mej. Jag är oxe boel och min lillebror är oxar med. Vi fyller år innom loppet av 8 dagar allihop. Och ingen av oss är allergisk, men både min pappa och jag var kännsliga mot zool(nördskämt).


SÅSÅSÅSÅSÅSÅSÅ sen hängde jag med vallentin och det var väldans trevligt. Vi var kreatief. Det är otroligt roligt och roligare att umgås och göra kreativa saker. MIhh, jag måste klä på mej snart, så jag borde3 redan vara färdig, för nu ska jag resa ensam :( Så ni får ta hand om era laxar och hoppas att mitt lilla bryt glädjde er. Tack för er ex i stens.


OCH TACK FÖR FINA KOMMENTARER, ONCE AGAIN. Alla får kommentera, ALLA bin the huvudord. SÅ KOMMENTERA HJÄRNET!

Det går bra nu

OCH TILL OCH MED FFKN UTUBEN VET OM DET BEACH!

Tänk om alla började gå på huvet istället för på fötterna?
Då skulle alla behöva skor på händerna och fötter på vantarna.
Tänk om handskor var jättedyra och alla som var inte jätterika och alla som gick på soc och alla som inte är boel inte hade råd och fick jätteontiga sår på händerna när dom var jättelitna och fick infektioner i händerna och dog typ varannan så folk började knulla jättemycket och få jättemånga barn och alla läkare blev handspecialister istället för fotspecialister?
Tänk så ont i huvet alla skulle få och så griniga dom skulle vara hela tiden?
Men alla skulle vara glada endå för alla skulle se så roliga ut.
Tänk så vig man skulle bli i tårna.
Tänk så konstigt s*x folk skulle ha?

TÄNK OM TÄNK OM TÄNK OM

Tänk för att det kan vara rätt jäkla fett att heta ebba iblaend! KÄNNDENNI! MUHHAHA! För jag har världens koolaste crew<3 Och jag måste lära mej säga tuttar istället för boppar och satsigt istället för ambitiöst. FÖR JAG SKA TILL ESTOKOLMO! Och på fredag har min pjäs premiär, och om en vecka eller två ska jag till siesta, och jag ska flytta flytta flytta flytta i sommar! Och och och, jag vet! MITT LIV ÄR FETT ! Men man måste bestämma sej för att ens liv är fett, då blire det!

Igår så hamnade jag i bråk, en pojkvasking i min skola hällde vatten över hela mej, jag har aldrig änns pratat till honom. 0.o SÅ VAD ANNARS!? Jag hämnades och hällde all min mat över honom... Grönt makaronmögelvegosak... Så han kastade sitt glas efter mej och det träffade random stackars chick i knät och sen splittrades det till tusen glasrester som ett eget litet big bang som blev liv som tog slut när städerskan torkade upp det. Det skulle hon inte behövt.

Så anyway, at this point så håller lärare fast honom och han spottar mej i ansitet. Jag gick och köpte frukost till lunch. Kedjeröka med fint folk. Mina lärare är bättre än dina! Min lärare lligger med DIN MAMMA!

Det är ett hård liv jag lever... Hohoho eller kanske inte så? Nej , det är ganska fett att vara jag nu! Målar för fullt hela dagarna och saker ! Det är lyckja som sprider lyckja! Fett med läsare här förbi vägen!

Jag ville ge er alla CRAZY petterfans där ute 2 fina låttips på parodier av det går bra nu! Så here they are!
http://www.youtube.com/watch?v=wV-R5Z6tVGs
Bästa rader;
Så vem sa att det går bra nu?
Säkert nån flerbarnspappa i nått radhus!

Och;
Fuck mat nu dör vi!
Jag blir smal nu!

Andra låten!
http://www.youtube.com/watch?v=ApYq82KvcRk

"Jag är pank efterlyst och äcklig
Brudar hade fan heldre knullat en släckting"

Och;

Mitt liv e ett skämt
Firar att det e helg med att ha ljuset tänt
Jag spelas inte längre på svenska timmen
Vill testa heroin men har inte pengar till det
Hur fan kan ingen mat bli så jävla mycket spyor?
Har lovat att ta mitt liv varge nyår

Ny lämnar jag er med varma tack för era kommentarer för dom är alltid super!! Och ett shoutout till mitt crew för ni är AWESOME! Och så ett änkelt tips; LÄS INTE GAMMLA DOKUMENT PÅ DIN DATA, okoolt....

Gilla weird all!

Jag är innuti en liten grön ärta i en liten gulgrönblålilarosa spandexuniform och en stor glödlampelik hjälm. Vem som nu sa åt rasmus att inte stoppa köttbullar i näsan hade fel för nu släpper dom greppet om min lilla farkost ock in i min alldeles egna nästa åker jag. Mitt skäpp är självklart 1000 gånger mindre än en vanlig ärta, annars skulle saker besvära sej en hel del!

(rökpaus)

Man får röka innuti mej, och speciellt som jag passerar mina svarta lungor på en liten snabb by-pass tur nedåt innan jag vänder upp i skallen igen. In i hjärnan där jag trycker på den magiska knappen som om igen krymper ner mej. DANSA DANSA ERA JÄKLA SVIN, I TACKT TILL ALLA FRAMGÅNGAR I MITT LIV.

Jag tycker att det är ganska intressant att tänka på hur jag funkar. Det är något jag nydligen intresserats för eftersom jag tidigare bara intresserades av hur andra fungerar. Men tydligen är jag inte riktigt som jag ska. Diagnos och allt, men jag är inte riktigt i linje med den heller... Fy Ebba ! FYFY! Maskinen dunkar tungt i mitt dunkla rum likt en stor bil som hoppar upp och ner fylld utav dansande horor.

Jag har alltid tänkt på horor som någon slags högre, som några att se upp till. När jag var liten och så... Kanske för att dom ligger med dom som ingen vill ligga med? Det är i sej en ädel sak. Det tyckte jag i alla fall som barn. Nu tänker jag nog mer att det troligen är ett yrke med större andel anställda som skulle intressera mej. Men nu ordspyr jag , det är inte snällt mot er kiddizzar.

SÅ, till faktiskta sanningar och bemanningar och slanglingar och saker. Idag har jag kollat på drugpsas, för att jag älskar deras dramatik och dömmande. Sådannt kollar jag på på youtube när ni kollar på apor som bajsar på varandra, TÄNK PÅ DETNI! Eller kanske inte+ Men ja, jag tänkte att jag skulle langa länkarna , men det blidde tyvärr inte så.

Jag har även sett en film idag, intitled four rooms. Den var awesome, såklart! Men om man kollar vilka som regisserat den så kan man nog gissa det... (pojkar i min lägenhet som tycker jag e jättefet) Den handlar om en anställd på ett hotell.

SÅ har jag lärt mej saker idag, hitler var inte snäll(för er som inte vet), jag tyckte faktiskt lite synd om stalin, inte diktatorn stalin. Utan det lilla barnet i hålet i hans hjärta som har ett hål i sitt hjärta och bara vill bli älskat. Fan vad ont det måste gjort när hitler gick in i ryssland. Uch... Ni vet när någonting någon säger eller ett svek eller så gör så ont att man förjävels försöker trottsa inpulsen att skrika "MEN FÖR I HELVETTE KUNDE DU INTE LIKA HJÄRNA STUCKIT EN KNIV GENOM BRÖSTKORGEN OCH VRIDIT OM!?", så tänker jag att han måste ha kännt. Sen var det ju korkat av hitler att gå in i rysslan med för den delen;TILL ALLA BLIVANDE DIKTATORER DÄR UTA, DU GÅR INTE IN I RYSSLAND DU GÅR FÖR I HELVETTE INTE IN I RYSSLAND DU GÅR INTE IN I RYSSLAND, det är bara en som lyckats, mongolherren. OCH DOM VAR MONGOLER, och alla vet att mongoler är awesomeo! (speciellt dom med mustacher)

Så fyller lillbrossan min tretton idag, GRATZ till honom.

Nu är jag sur och kanske lite trött... Jag vill ha mitt sailor moon! MEN JUSSDEJA, jag täntke fråga om någon har något tips kring en av dom många många bästa sakernajagvetihela världen!?

UNGDOMSFILMER FRÅN 90TALET SOM UTSPELAR SEJ I STOCKHOLM,
i stil med sökarna och stockholmsnatt(GOD i love those moovies)

Ni skulle så bli bäst och jag kan kompensera er med kakor!

OCH ÅTER IGEN, tack för all er fina feedback, PUSSA ERA FANTASTISKA LAXXAR!

Mitt horoskop enligt weird al!
Taurus
You will never find true happiness - what you gonna do, cry about it?
The stars predict tomorrow you'll wake up, do a bunch of stuff, and then go back to sleep

kNACKA I KÅD FÖR DET GÖR INGA MÖRDARE

Ta dej en tripp in i min aldelles fantastiska ebbiga värld av sagmagi transdans på höga hustak i fullmånen. Allting är uppochner och bakochfram och inochut. Trampa på tackten eller annars gör jag det! Tack för er läsning, ni är koolingen!

Jag tänkte berätta om den bästa dejten jag varit på i hela mitt långa liv som var idag som var en tivolidejt som var super yäÄ! Men så kom jag fram till att varför ska jag förklara en massa när det finns BILDER som talar för sej själv? Och så kanske en film så småning om :)















det var så himmlans fantasitisitiskt , och allting sådannt, det är visserligen min första dejt, men likväl min bästa!! AWESOMEO! :D Hoppas ni alla där ute fina soliga fantastiska drömmiska har haft en fien dagh! :*********

Jag återkommer troligen med lika mycket text som vanligt! Hoppas ni gillade bilderna, jussdeja! TACK FÖR ALLA KOMMENTARER! Blir superduperglad av det :) Vad som helst är välkommet! Och ni rockar allas sockar på att kommentera! Jussdeja!

Gårdagens texxhtis;;

Vi hade ett pingisbord i källaren när vi bodde i villa och inte var lyckliga längre men ingen spelade någonsin pingis där för vi åkte runnt det med rulleskrisskor istället och mina pyamasskjortors fickor i flanell gick sönder och det var ingen som änns märkte det. Jag var rätt snabb på rullskriskor och skridskor med men jag var aldrig någon konståkerska och det krossade boels hjärta litegrand tror jag kanske. Ibland är jag ledsen för att jag inte var bra på varken balett eller tjejgympa eller konståkning eller dans eller något motoriskt alls. Jag lärde mej att läsa och skriva när jag bara var tre år för jag hade en pappa som kallade mej smart. Men han dog av en smitta på hjärtat vilket låter jättefånigt men är supersannt och det var inte jättekoolt. Jag brukade säga till dom vuxna att min pappa var död för då tyckte dom om mej och för att dom alltid blev så lustiga då. Det var inte speciellt pk av mej. Jag plockade snäckor på stranden när jag var liten och jag hittade alltid dom finaste och det blidde som en sport typ eller något och min kusin brukade säga att dom var fina. Ja, vi hade sommarstuga. Ja, jag bor i l-hamn. Men är jag inte lika mycket samma sak som jag var innan jag sa det för det?Jag bor mellan nedlagda industreiområdet och havet, det har alltig varit något vackert med det kanske eftersom jag är en fallen dåre för symbolik lik. Ibland blir jag ensam i ett rum fullt av folk. Vissa saker som trotsar logik måste man hoppas och tro på endå för annars kanske man dör eller något sådant. Glada människor är friskare än ledsna. Min buss går sellan men det är min faborit av alla bussarna i malmö stad, för att jag liksom älskar den. För att jag liksom känner mej hemma kanske typ eller nått. Om jag kröp in i ett hål och aldrig hittade ut igen, hur skulle jag veta var jag var någonstanns?


Ser er snart pusslaxxar ! :):) Ni äger och tack för fina besökisen!

Ebba FUCKFACE torrets kärleksbrev

Hejsan SEPE vill du dansa? Vi kan FUCKTARD dansa oss vilse i hjärnans laburinter som vi KNULLA hittar på aldelles själva. Vi kan FAAN hålla om varandra på kvällarna och låssas att vi är dom ända i hela världen som inte alls är MOTHERFUCKEING ensamma. Vi kan gå ut på en lunchdejt och gifta oss någon gång, vi kan KNULLA DIN MAMMA åka till sydostasien och låssas att svenskan vi talar med varandra är ett hemligt tvillingspråk. Du kan GUBBKUK klättra in igenom mitt fönster mitt i natten bara för att slå sönder det när du väl kommit in. Vi kan vara barn på femtiotalet och springa runnt med slangbellor på stan och pajja alla HORA rutor vi ser. Sen kan vi palla äpplen. Det är kanske synd att ingen gillar äpplen längre?

Vi kan säga att vi älskar varandra mer och speciellare än några ASSHOLES andra någonsin älskat varandra. Jag kan klä upp mej i min ringbrynja och bli din HALLIK riddare som räddar dej undan den otroliga längtan efter mej som fortplantar sej i ditt hjärta så fort jag lämnar rummet. Vi kan vara jätte JÄVLA ÄCKEL SEPE FETTO BARN corny och gå på bio, vi kan förklä oss var gång vi går ut i allmänheten, och låssas att vi inte KNULLA DIN FETA ÄCKLIGA HOR MAMMA inte känner FAN varandra.

Vi kan vara fjortonåriga oskulder på en fest som inte vågade prata med varandra innan KUK vodkan från polen kom. Sen kan vi ha dåligt "första-gången"-knull KNULL på soffan bedvid sovande kompisar. Vi kan bli som sådanna dära FITTOR känndispar folk kommer ihåg och vill vara som. Vi kan dra KISS ner varandra i en massa skit. Sen kan vi bli som andra kända och åka JÄVLA HORUNGE SEPE ÄCKEL IDIOT FITTA till rehab och finna gud. Så kan vi bli ett kristligt par och inte ha samlag KNULLA före äcktenskapet. Så kan vi få åtta barn men när vi faller tillbaks på heroinet så SKELÖGDA BARN VARS FÖRÄLDRAR ÄR SYSKON kan dom bli aldelles förtjusande små fosterbarn. Då kan vi åka till HELVETTE indien och köpa orangea lakan, sen kan vi bli budhistiska och börja med HOROR FETA HOROR yoga var morgon, vi kan måla av soluppgångar och bli rika på det, sen blir vi KUKAR STORA HÅRIGA KUKAR kapitalister KAPITALISTER och flyttar till förorten i usa och skaffar tre nya barn och blir uttråkade på våra mediåkra liv och börjar HORA ha sex på offentliga platser och snatta gurka och vindruvor i mataffären.

Sen kan vi skilja oss och dela upp vårdnaden, sen kan vi börja ta barnens FITTIGA FITTHOROR ADHD-mediciner och förlora vårdnaden once again. Sen kan vi flytta till new york och börja klubba med alla koolingar och klä oss fint och YOU COCKSUCKING MOTHERFUCKER RETARD FART börja på koks och ketamin. Så kan vi få en psykos och flytta tillbaka till sverige och ta jobb på en JÄKLAR HELVETTE färga och ha för oss att det är freja från rederiet. Missbruket fortsätter vi med och vi spiralerar till att tro att vi är exmen, och så FITTA FITTA FITTA HORFITTA dör vi när vi försöker slå ihjäl en mutant/gammal kvinna HORA. Och så blir vi begravda långt ifrån varandra eftersom att allting hållts så hemligt hela HUK vägen hit, men vi hade det fint HORA älskling, och jag SEPE SEPE SEPE JAG HATAR DEJ SEPE kommer aldrig att glömma dej, <3